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內容描述
窗前（五）原因
這個原因幾乎摧毀了我的人生，讓我幾乎每天有一段很長的時間都是空白的，我從不知道我會有一天也體會到這種狀態，似乎只有在電影上，或是在書上才存在。直到你親生體驗。
『Everything is funny until happening to you』
為此，我懷疑著任何事。
每週四，我必須去柏林市中心的醫院看心理醫生，我甚至有點忘記，是發生那件事情之前還是之後？
我的女友，就是文章一開始提到的那個我愛的人。
在不久前跟我分手，分手的理由令人匪夷所思。
她只是說：『我想，我們暫時分開一下。』
『分開的意思是？』
她：『分手。』
我：『為什麼呢？』
『坦白說，你變得越來越奇怪了，我們似乎沒有辦法溝通了。』
我：『我？』我搖了搖頭，難道都是我的原因？
『不說這件事了。』
我有點意外，但並不是不能接受，我一直認為，她可能只是德國待久了，想去透透氣。只能說分開的有點直接。近八年的感情。豈能這麼輕鬆的說再見？
臨走那天，我送她到了柏林機場Tagel，一如往常，我在Ｄ區停好了車，幫她拿了行李，好像只是送她去另一個地方：『妳沒把我的咖啡機拿走吧。』
她沒有笑：『謝謝你載我來機場。』
『到台灣跟我說一聲。』
她：『希望你找到你人生的王牌。治好你的病。』
『妳是認真的？』
我搖搖頭，我甚至以為過了不久就會自然合好了，就像電影般，如果我知道那是我和她最後一次講話，我會嘗試說一些好聽一點的話，她回去了台灣，我們沒有再聯絡了，但在我腦海裡，她只是想家，想回去放鬆心情。可能過一陣子就會回來了。我並沒有想過真的分手，畢竟八年的感情了，怎麼能說分就分？
當然，倘若只是分手，我不可能需要去看心理醫生。
也不會因此患上『創傷後壓力症候群』。
在與我分手不久後，
她自殺了。
～微笑的她～
她微笑著在樓下喊我的名字，問我：『我上來還是你下來？』
我頭深到窗外：『幹嘛啦？是不會打電話喔！』
『浪費時間，你畫完了沒啦？陪我去喝咖啡。』
我拿起畫筆：『怎麼可能畫完。』
我面前是一幅抽象油畫，畫裡是在一個海邊有一棟小酒吧，屋頂上是一捆一捆的稻草。在柏林的日子其實很無聊，報名了油畫課程，回來就突發奇想畫個抽象畫。而這一幅畫的旁邊是另一幅畫，畫得是我的國中的操場，可以從操場看到愛國東路，這三幅都沒有完成，心血來潮就會添個幾筆。總覺得不夠完美。
『快點！先別畫了！』
『好啦！』我把畫筆丟著，穿著一件皮衣，拿張毯子甩了過去。
飛也似的跑下樓，老房子讓整棟樓都震了起來。
她：『今天是週六，KADEWE只開到十二點。我們去喝個咖啡，順便在庫坦大街上走一下。』
我們平時會從S Bahn的Halensee走到U Bahn的Kurfurstendamm站，大約兩公里的路程，路上都是漂亮的商店，各式各樣的商品都透過大的玻璃窗展示，我們把這一段路叫做『心情變好之路』，很俗氣的名字但卻一看就知道。
Ｌ在德國幫台灣的朋友做代購，
常常會在Uhlandstrass挑選一些精品寄回台灣。
L：『你看這個包包好看嗎？』
她拿了一個滿是Logo的LV大購物包
我：『好美。真的好美，以一個18世紀古典女人來說。』
Ｌ放了回去：『你好幽默！』
我：『沒辦法，我只說實話。』
『哎，設計這款的人一定很生氣。』
我：『一定沒妳生氣。』
『我？我為什麼要生氣？』
我拔腿就跑：『因為我的油畫筆不小心扔進妳的新包包，誰叫妳一直催我。』
『你給我回來。』
我牽著她的手，走過了許多柏林大街上的黃昏。猛然想起這些往事，仍然讓我難以釋懷。從窗外看出去，還是可以看到庫坦大街的路口。
～『那天之後的生活』～
與L分手之後，我便把手機停掉了，我始終覺得這是一個過渡期，我相信她有一天會回來。
我追她追了很久，她始終不答應，她一直說我沒耐心。
直到有一天說：『如果我們在一起，你不可以問我任何關於我的事情，一件也不可以。』
我以為這是一件很輕易的事情，事實上也不難，只感覺像是從新認識了一個人而已，我盡心地去了解一個新的她，並全心全意地相信她。
直到她離開。
我知道我並不了解她，所以，根本沒辦法想像有一天她會自殺。
我才覺得，她好陌生，我們的一切都好陌生。那種感覺好像，感覺我的體內有東西在變化。
至今仍是如此。所以，只有我聯絡別人，別人聯絡不了我。而我們住的地方的信件都是由L在負責，當我想起來有信箱時，已經是一個多月以後了，我大約兩週會看一次信箱，那天是一天很普通的下午，收到了一封信，信的內容來自於她大學系學會，對於她的離開表示不捨。我看了信後，呆坐在窗前。
之後，我打了電話給我們一個共同的朋友。
『小湯圓』
她是L的好朋友，我是因為她才知道L在家中吞下安眠藥，體內存有大量的吩坦尼，應該是在睡夢中走的，但我不確定是否有痛苦，我希望她不要有任何難受，她沒有正式的遺書，我甚至不知道她自殺的原因？是否跟我有關？留給了這個世界一個很大的問號，因為我們分手之後久沒有再聯絡了。
我甚至不知道，
『L是否真的自殺了？』
我傳了一封簡訊給L的父親，他親口跟我確認了這件事情。直到那一刻，我才被迫接受。
我：『吩坦尼？代表了她還是怕痛。』
L的父親：『恩。』
我：『她怎麼拿的到這些麻醉劑？她又不是醫生。』
他在電話那頭嘆了一口氣：『放下吧，王子。現在說這些還有什麼意義，我也不想再談了，就這樣吧。』
也許，他爸爸可能比我更難受，但似乎潛意識裡，我還是不相信她就這樣死了，她不會用這麼簡單的方式，這不像她。
我回頭思考這些問題。也發現了許多疑點。
以前看不是問題。現在看都是問題。
L不喜歡照相，照片沒有留下我與她任何回憶，她也沒有與其他人照相的習慣，某些方面來說，簡直就像憑空消失一樣。得知這個消息之後，我一直困在這一個問號裡，像是出不去的一口井，只能看著小小的天空。像是一隻走不出迷宮的老鼠。
L走後我常常去翻信箱，這是以前我不會做的事情。我也變得會觀察人，這在柏林是一件有趣的事情，因為這裡各式各樣的人都有，有一天，我看到一位女生，脖子上有一個刺清了，應該也是台灣人。
她在我們家外面來來去去很久。我有次在看信箱時，她剛好在看著我，
又是她？
這一次我鼓起勇氣問她：『請問有沒有我可以幫你的地方？』